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 De mes nouvelles

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Spinin' Ligeia
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MessageSujet: De mes nouvelles   Ven 20 Oct - 10:48

Coucou tout le monde,

je viens de lire de vos nouvelles, ça fait plaisir! (félicitations Tatiana pour ton permis! et félicitations Karen pour avoir repris ta formation et que soit maudit le Congo!)

Je vous donne des miennes mais ce n'est pas vraiment la joie:

Depuis que je suis arrivée au refuge c'est la série noire...

D'abord il y a eu la mort de Vox, un petit caniche sourd aveugle qui ne tenait même plus sur ses pattes... Même s'il était très vieux et que nous nous y attendions tous, cela fait bizarre...

Ensuite, nous avons eu une euthanasie: un setter Irlandais adorable que nous avions prénommé Brutus: je l'avais amené chez le véto, il était trop rigolo car il adorait la voiture et il était aux anges d'être là bas (il était couché tranquille!). Il faisait un bruit étrange quand il respirait (comme un évier qui se vide): je n'osais meme plus le promener tellement il s'éssouflait vite... Et un jour, je suis revenue au refuge aprés un jour de repos et Brutus avait été euthanasié parce que le véto avait découvert (ave une radio) que son oesophage était perforé et qu'il régurgitait tout ce qu'il mangeait (il serait mort de faim): il était déjà rachitique. Je revois encore ses grands yeux qui comprenaient pas pourquoi il se retrouvait dans un box...

Ensuite, il y a eu un chien qui a failli s'étrangler avec une laisse qui s'est coincée autour de son cou (et qui ne bougeait plus d'un poil quand on tirait comme des dingues pour que le chien puisse respirer), nous avons pu le sauver in extremis mais je peux vous dire que j'ai été cotonneuse toute l'apres midi et j'ai fait une crise de nerf monumentale le soir quand j'ai pris conscience de ce qu'il s'était passé (et tous les soirs avant de m'endormir je revois cette scéne, du pauvre chien couché sur le flan qui respirait plus et nous qui tirions sur ce putain de collier: ça a été horrible: il n'aurait pas survécu je ne sais pas comment j'aurais réagi). J'ai rarement eu aussi peur de toute ma vie, j'en ai eu les dents qui ont claqué... Je n'ai pas fait une crise de nerf aussi grave depuis que j'ai vu la dépouille de mon grand père... J'ai beau me dire que tout s'est bien fini, je n'arrive pas à me détacher de ces images... Mais le toutou (qui en plus n'avait déjà pas été gaté par la vie parce qu'il vient d'un élévage "sauvage" où il a été allegrement maltraité) n'a pas l'air trop traumatisé... Je lui cours aprés avec des friandises dans les mains et des brosses en veux tu en voilà... (il doit en avoir marre que je le colle!)

Une petite anecdote m'a aussi bien plombée: une dame est arrivée au refuge pour adopter une chienne pour tenir compagnie à son chien et son dévolu est tombé sur Lilou (une toutoune adorable qui léchouille tout le monde). Nous étions super contents (en plus Lilou a 8 ans!) et j'étais toute émue, j'ai meme vu le toutou de la dame qui était tout mignon... On appelle la dame dans l'apres midi pour savoir comment ça se passait et la dame était super contente car tout se passait très bien entre les deux chiens et que Lilou était adorable (ça je le savais). Et le soir, alors que je brossais les chiens, je vois une Lilou qui arrive en courant Shocked . Donc je la remets dans son enclos et je vois la dame arriver en pleurs, son chien venait de se faire écraser et elle ne se sentait pas la force d'avoir un autre chien. En plus elle était tellement sur les nerfs qu'elle avait fichu sa voiture dans la fossé devantle refuge... J'avais de la peine pour ce pauvre toutou, pour cette femme et pour Lilou... Je vois encore ce ti toutou tout mignon et je l'imagine passer sous une voiture...

Et le final (enfin j'espère que c'est le final parce que sinon il va me falloir du lexomil en intra veineuse): nous avons un chien en garde qui est d'une gentillesse hors du commun. Nous le faisons vivre avec nous dans le bureau du refuge. C'est notre tite mascotte. C'est un rottweiller tout doux qui passe son temps dans son panier (et il vole mes pulls pour les mettre dans son panier). Avant de partir, son maitre m'avait dit de bien prendre soin de lui. Mais depuis un mois, Tyson (le toutou) a commencé à boiter, pas beaucoup puis de plus en plus (ça ne se voyait pas trop car il se levait très peu)... On m'a donc demandé de l'amener chez le vétérinaire: donc là je vous passe les détails déjà bien difficiles pour faire monter Tyson sur la table (qui a mal quand il bouge le train arrière). Le véto lui a fait une radio et le verdict est tombé: il a un cancer des os et il faut le fraire euthanasier... Je me suis fichue à pleurer comme une conne alors que ce n'est même pas mon chien. Je l'ai ramené au refuge parce que nous ne pouvons pas le faire euthanasier sans l'accord du maitre. Je lui ai donc expliqué la situation au téléphone, c'était horrible, il était à la gare prêt à rejoindre Tyson (j'entendais les appels de gare) mais quand je lui ai dit son état il a pleuré et m'a dit ne pas avoir le courage de le voir comme ça... En plus c'est un ancien SDF et Tyson était son compagnon de route depuis 9 ans... Et là il cherchait un appartement pour pouvoir amener Tyson avec lui... On a parlé une demi heure (une demi heure d'hésitation) et il m'a dit qu'il ne voulait surtout pas que Tyson souffre et il m'a demandé de le faire euthanasier. J'ai couvert Tyson de friandises toute la journée (il a pas du comprendre ). Et là je ne travaille pas pendant une semaine et demi, j'ai dit à son maitre que j'essaierai d'être là pour l'accompagner chez le véto mais je n'en ai absolument pas la force (déjà que rien qu'en vous racontant ça c'est les grandes eaux alors j'imagine chez le véto...). Je lui ai dit au revoir avant hier: je suis restée aprés le boulot pour le papouiller et encore le goinfrer de friandises... J'arrivais pas à partir parce que je savais bien que c'était la dernière fois que je le voyais... En plus je ne voulais pas sortir du bureau en pleurant (les salariés du refuge habitent juste à côté du refuge): j'essayais d'arreter de pleurer en rigolant avec Tyson (sur sa tite bouille de Droopy!) mais dés que je me levais et que je lui disais "au revoir mon beau" c'était reparti...

J'ai appelé le refuge hier et vraissemblablement, Tyson partira cet apres midi... J'aurais aimé avoir le courage de l'accompagner mais ce n'est pas le cas... J'ai demandé à ce qu'il soit euthanasié au refuge mais ce n'est pas possible: là j'aurais pu etre là... Mais lui remettre la muselière, l'entendre gémir parce qu'il a trop mal pour monter sur la table d'examen... Le porter tout en sachant qu'il souffre le martyr, je ne supporterai pas ça si une piqure mortelle devait conclure cette consultation (j'ai été bien retrounée la première fois quand je l'ai amené faire les radios)... En plus, je trouve qu'une euthanasie est quelque chose d'extremement choquant... Et je n'y ai assisté que sur des chonchons alors sur un rottweiller... Je me connais, je vomirai pendant une demi heure...
Mais j'espère qu'il sera encore là la semaine prochaine (je passerai au refuge une apres midi) pour que je puisse encore le voir...

Je m'en veux de ne pas être là mais je sais très bien que je n'ai pas les épaules... mais il est tellement gentil ce chien que je me dis qu'il mérite qu'il y ait plein de gens pour l'accompagner...

Je me dis que je ne peux meme pas pleurer puisque je suis salariée et que ça la fout mal... Si c'est tout le temps comme ça, je vais passer ma vie à pleurer... Je ne pourrai jamais prendre du recul, je me connais... Aussi étrange que ça puisse sembler, les chiens du refuge sont un peu "mes" chiens... Mais, même si c'est dur je sais que ma place est là bas...

Enfin ce n'est pas la joie... En plus, le décés récent d'un de mon cochon d'inde n'arrange rien...

Et puis, la petite mamie (atteinte d'une tumeur cérébrale) dont je m'occupe rentre en phase terminale et c'est très difficile (ça je n'arrive meme pas à en parler)...

J'étais pour le droit à l'euthanasie pour l'être humain et je suis confrontée à cette perspective avec ma Pierrette où je me demande si on a le droit de laisser quelqu'un souffrir comme ça mais avec le recul, je me dis que c'est une décision trop difficile à assumer pour les proches...

Je me dis que pour Tyson, ce serait tellement plus facile pour son maitre de ne pas avoir ce choix... Tout ça pour dire que je viens de changer de point de vue sur l'euthanasie...

Enfin là je ne bosse pas pendant une semaine je vais essayer de décompresser un peu... et là je vais partir cet apres midi pour passer deux jours chez mes parents...
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Tatiana
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Ven 20 Oct - 11:04

Et ben affraid c pa gai tou ça !
Bon courage, profites bien de ton week end pour te ressourcer surtout et gros
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Itsuki
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Ven 20 Oct - 12:00

arf oué... rien que te lisant jai envie de chialer... bouhhh trop dur qd je te dis que moi je pourrais vraiment pas faire ce genre de boulot...

allez courage, et puis ressource toi bien, gros bisous

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Oreade
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Ven 20 Oct - 16:50

Ouais, c'est clair que c'est un métier pas évident...
Je pense que c'est pas vraiment une mauvaise période, ça doit se passer régulièrement dans un chenil malheureusement

Pour ce qui est de l'euthanasie, pas facile d'avoir un avis noir ou blanc sur le sujet ; quand on y est confronté par rapport à un de ses proches ou même d'un animal on ne peut jamais l'accepter complètement même si c'est une délivrance pour le malade...

Comme tu le sais je comprends tout à fait ce que tu vis avec ta ptite grand-mère, alors si tu veux en parler n'hésite pas... Je te souhaite tout le courage possible pour surmonter tout ça, je sais que c'est loin d'être facile.

Et comme tu dis, surtout décompresse un max pendant ta semaine de congés ; essaie de mettre les problèmes de côté sinon ça servira à rien.

Gros bisous

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Spinin' Ligeia
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Jeu 2 Nov - 13:07

Coucou,

alors je voulais vous donner quelques nouvelles!

que des bonnes!

déjà une bonne nouvelle pour le gros Tyson! On a essayé le traitement (on ne voulait pas l'euthanasier sans tester) et même si ça n'est pas transcendant, celà bloque la progression du cancer. Donc celà nous donne un petit délai pour profitter de notre gros! Et peut etre qu'on pourra le faire partir au refuge (vraiment ça serait bien!) et son maitre va venir le voir le weekend prochain; j'espère qu'il sera encore là pour le voir...

Ensuite deux adoptions! une pour une petite crapouille de 4 mois qui a été abandonnée! on était super contents!
et une autre (dont je suis à l'origine et j'en suis fière!) d'un petit caniche d'environ 15 ans aveugle sourd. Il parait que ça se passe super bien! il se repère super bien dans sa nouvelle maison, il parait meme qu'il court! et il ne veut pas dormir dans son panier, il ne veut dormir que sur le lit! et il parait qu'il ne lache pas sa maitresse (qui s'occupe de lui 24h/24 puisqu'elle est à la retraite!).
Donc je suis super contente pour lui!! je pensais qu'il finirait ses jours au refuge!

Sinon je ne parle toujours pas de ma tite mamie parce qu'elle échappe à la série des bonnes nouvelles et son état est catastrophique...

Bisous!
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Oreade
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Ven 3 Nov - 21:43

Ah ben je suis contente ! La situation a fini par s'améliorer en fin de compte Smile

Pour la mamie... tu continues à aller la voir donc?

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Spinin' Ligeia
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Dim 5 Nov - 13:33

oui je vois ma tite mamie mais je la vois pas beaucoup: je ne peux pas aller souvent la voir car je travaille. En plus, je dois t'avouer que j'y vais à reculons. Alors soit quand j'arrive elle dort (elle ne sort plus de son lit maintenant) alors je repars, soit elle ne dort pas et là c'est encore pire. Elle ne parle pas mais me fixe des yeux: et des fois elle pleure comme ça, en silence... La voir comme ça, c'est vraiment horrible... Je trouve qu'elle a droit de partir maintenant... Dés que je viens il y a une autre dégradation: l'autre fois ça a été le fait qu'elle ne pouvait plus manger normalement (donc aliments mixés), puis le fait qu'elle m'arrivait plus à boire (donc eau gélifiée) et hier ben elle était sous perf...

Enfin j'en parle pas trop parce que voir ce qu'elle traverse me fout dans une colère noire: je n'ai plus aucune complicité avec elle, elle s'est completement fermée au monde extérieur. Elle est tellement malheureuse... et je ne peux rien faire... Jespère qu'il y a de super zoulies choses aprés parce qu'aprés ce qu'elle a traversé, je crois qu'elle aura droit au bonheur...

Merci Oré de penser à elle...
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Dim 5 Nov - 13:38

Ouais c'est sûr que c'est atroce de se sentir inutile... Tu penses qu'elle continue à se rendre compte de la situation ?

Elle vit toujours chez elle?

Ma grand-mère avait été placée en soins palliatifs, c'était ce qu'il y avait de mieux à faire on s'occupait vraiment bien d'elle là bas, elle avait même repris goût à la vie, ou du moins elle en donnait l'illusion...

Je te souhaite du courage pour la suite, finalement c'est le plus difficile à vivre là.

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Spinin' Ligeia
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Dim 5 Nov - 13:55

Je ne sais pas avec certitude si elle se rend compte... je pense qu'elle décroche de temps en temps du réel, mais je pense qu'elle est consciente de ce qu'il se passe. (mais je ne fais que supposer).

Sinon, elle est en maison de retraite: elle n'a effectivement plus aucune motricité (elle n'arrive meme plus à décrocher le téléphone) donc il lui faut des aides soignantes à temps complet.

Visiblement, elle bénéficie de soins paliatifs (psychologue entre autres) mais la connaissant... c'est un peu peine perdue car elle est completement fermée. Elle n'arrive quasiement plus à parler et de surcroit, elle ne veut plus parler... Et je crois qu'elle ne veut pas écouter non plus...
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sakurascarlett
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MessageSujet: Re: De mes nouvelles   Dim 5 Nov - 22:13

là ,en te lisant jai pleuré .poiur tout ,pour les animaux , en me disant uqe jamais je ne pourrai travailler dansu n refuge
et pour ta petite mamie
pour avoir vécu ce "cas" ces derniers mois je peux te dire que avant j'étais pour l"euthaniasie à 100% et que maintenant je le suis à 200% de plus
pour avoir vu la mère de mes amis en phase terminale (rapidité hallucinante.. 17 octobre..hier)
je dis que ce n'est pas humain del aisser quelqu'un se dégrader et souffrir autant..

et je suis "contente " du choix qu'elle avait fait et des arrangements qu'elle aviat conclu
pour souffrir ,ne plus reconnaitre personne ,ne plus rien savoir.....ça servait à quoi? la trainer là pendant quelques smeaines de plus....

alors je dis
"vive la pompe à morphine"

voilààààà


courage à toi
caro
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